十七蓝

默读的广播剧几乎都是在不知去哪的路上听过去的,再一次启程去某地的路上点开了于连的最后一话,那是他短短十几年生命最后的回忆,世间那么多阴差阳错以己度人,独独他丢了命。“他满心欢喜的去见某个人,却不知人家觉得他死了才好”。瞬间戳了心,可是眼泪不能掉下来,因为我还活着,画了精致的妆,在奔向前程的路上。  “我记得他回头笑的时候阳光正撒在他脸上”。

前天文工团面试,本来只想去街舞的,但是填表的时候又顺手填了民舞,去面民舞的时候碰到了礼仪的小姐姐问我想不想进礼仪队,想着反正我矮肯定进不了,就顺便面了个试,结果开始通知的时候先是收到礼仪的通知,以为街舞凉了,民舞的学姐不要我了,后来又收到民舞的短信,惊讶自己居然双杀,虽然感觉被街舞组嫌弃了很桑心嘤嘤嘤,我以为都通知完了,结果,大晚上的都要睡了,街舞组突然跟我说因为报名表不在街舞组所以之前一直联系不上我,其实是要我的,三杀直接给我炸醒了🌚哇,心情又懵逼又复杂。还能有三杀这个操作啊???!

总有世间美好都与我无关的感觉,无论看起来有多乐观,骨子里都是个觉得自己没有好下场的人,莫名的觉得。

虚拟的世界里,你鲜活的不像你。那么不一样。仿佛隔着屏幕你就能把真正的自己释放出来,这样也不能说不好,仔细想想也挺好,有一个窗口释放自己,怎么不好呢。只是我总希望你生活里也像在网上那样都是开心快乐的事,和睦有爱的朋友,甚至是一个体贴的爱人。我想我不在你的生活轨迹里了你应该会过的更好,起码靠着这些距离我还能控制住自己不去骚扰你,可是我把自己想的太重要了,没有我在身边烦扰你也还是一样。我不知道你是不是相信了我之前的那些说辞,不知道关系的缓和是不是我的错觉。不管是哪一个我都很开心。开心你不再介意我,开心能在有些时候跟你尬聊两句。其实我心里清楚,我们是不可能的,当初你的做法也很正确,可是我也不知道为什么到了现在我还是念念不忘,四年?还是五年了?我记不太清楚了。其实倒不一定是还像以前一样那么爱你,也可能只是我得不到的执念在作祟,只是当初那一场单恋太突然太深刻。我自以为放下的无数个瞬间都会被下一秒打脸。我不会再去追寻,我知道我们的生活圈子,喜好,处事,性格都已经相去甚远,我只是会在旧景中想起你,在一转身看到你时心跳漏下一拍,在你难过时不知如何隔着屏幕安慰你,在你和小伙伴小粉丝的欢乐里既欣慰又有点难过,在担心你的身体时又无能为力,在买了礼物后突然反应过来我的身份有些不合时宜。我知道得不到,所以就远远看着,希望你能过的很好很好,可是我知道一旦你需要我的时候我跋山涉水也会赶到,即便你从未需要过我。我不是痴情的默默守护者,我只是一个放不下自己执念的人。希望你不要因为我有负担,希望我们各自安好。不知道我的碎碎念有没有给你带来困扰,如果有那我真诚的向你道歉。

我看着一叠一叠向后淡去的群山,看着一点一点离我远去的暖色霞光,我知道 ,我离太阳越来越远了。一个人的旅程里,黑夜会吞掉世间的所有颜色。

一直都知道没有人离了另一个人不能活,可没有我谁都不会怎么样。每次都安慰别人一切都会好起来的,也这样安慰自己,可是我真的相信自己会好起来吗。总是觉得多做些事很好,以为自己不求回报,可是不是这样的,我想要回报 这让我觉得自己真是做作。有时候总想自己待着,可是又不是能长久独处的人。想让身边的人都对自己有个好印象,可不管做了哪些加分的事最后都会因为自己控制不住坏情绪让别人失望。是自己亲手推开的怪不得别人。努力把坏情绪藏好,可是演技拙劣徒劳挣扎。努力想积极向上 可是不知道为什么自己总是把自己想的很差。我不知道我是不是真的是我以为的那么差 ,但我觉得至少没有我想的那么好。幸运的人总是幸福的 ,可我总觉得不会是我。也许是我觉得幸运不是我的,所以它也不想理我。这是一个死循环吧。我确定我没有生病 可是总是很悲观,只是心情不好而已。

每天都在因为各种事情主动或被动的熬夜

其实有些时候的孤独感,不是你什么都没有,而是你拥有的都不是自己想要的,所以就觉得自己什么都没有。也不能说不对,因为不想要所以忽视是人之常情。可千万别觉得自己一无所有,回头看看那些你不是很想要的,说不定能给自己继续下去的动力。你看,虽然那些都不是我最想要的,可是他们也都在,我没有被抛弃。总能找到继续下去的动力,总要变得更好。正视自己的缺点就是好的开始,慢慢改变吧,让我们都变成更好的人,都努力成为自己理想的样子。

日常反思自己为什么要熬夜,可是白宇gg真的太可爱了吧,大半夜刷他的直播相关简直笑到头掉红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈,这个人怎么那么有梗,玫瑰花的刺,贝加尔湖畔的涟漪,最美的芒果,少上贴吧(鳇呔子),章远他爸什么的笑死了。白宇gg真的是剧抛脸,演过的每一个角色都能跟本体完美区分,真的是当初怒骂曹光丑如今却是赵处狗啊,真香现场了。职业主播副业演员爱好唱歌的白宇哥哥哈哈哈

每天都在自我的认知里不断挣扎。多想自己的无奈,就会忽视自己的错误,会有“我没错”甚至是“都是别人的错”的错觉,但现实又是你每天都在犯错,大的小的不断积累,谁都不能否认的错误。错觉让你为自己辩解,把错误转嫁他人,获得片刻的安宁和虚幻的道德制高点,但是又让自己的良心饱受折磨,磨得都是水泡,血淋淋的。多想自己的错误,就会陷入无限的恶性循环与越来越多的负面的自我暗示之中。觉得什么都是自己的错,逐渐丧失生活的热情,在自我否定中越来越丧。可是谁都有犯错的时候,一件事的失误总是有很多原因,只不过可能你是矛盾的主要方面。可是生活总还是要继续,积极向上总比丧气要好,对自己对身边的人都是,谁不希望跟一个正能量的人待在一起呢。可是就算都明白这些道理也还是每天都在其中挣扎,今天被这浪一盖过,明天又被那一浪掀起。人总是不可避免的把天平朝自己的方向倾斜,但理智又把天平拉回去,它们每天都在战斗。无休止的决不出胜负的战斗。做一个有良心的,不被自己的阴影打败的人,一个阳光快乐真实的人真是难啊,比什么都难。